Консультации

Ответ:
Ваша дочь Вас явно ревнует. В определенной степени подобное поведение характерно для детей дошкольного возраста, но, если так ведет себя школьник, это служит признаком некоторого инфантилизма и избалованности. Накануне поездки в школу попробуйте поговорить с дочерью. Ей необходимо сказать, что внимание, которое Вы время от времени уделяете окружающим, не означает, что в этот момент дочка становится для Вас менее значимой, она так же любима Вами, как и раньше. Однако у Вас разные интересы, и Вам необходимо общаться с различными людьми, чтобы чувствовать себя комфортно среди окружающих. Вы можете обсудить с дочкой, как она общается с друзьями, учителями, одноклассникам и что ей это дает. Также Вы можете договориться о том, чем девочка будет заниматься в тот момент, пока Вы заняты. Наверно, это коснется не только поездок в школу, но и других семейных ситуаций.

Ответ:
Действительно, то что ваша дочь неохотно общается со сверстниками, не может не вызывать тревогу. Необходимо понять, что лежит в основе этого нежелания. Нужно исключить возможные медицинские корни – для этого мы бы рекомендовали обследовать девочку у невропатолога, а возможно, и у психиатра; также сделать необходимые анализы, например, электроэнцефалограмму или обследовать головной мозг. При наличии результатов, говорящих о здоровье ребенка, стоит проанализировать психологические причины, приводящие к нежеланию общаться. Гипотез может быть несколько.
Возможно, девочка чего-то боится: быть непонятой, осмеянной. Страх, как известно, самая сильная эмоция, он приводит порой к тому, что человек уходит в себя, как в ракушку.
Еще версия – каким-то непостижимым образом ваша дочь пришла к выводу, что людям доверять нельзя, они могут обмануть и предать, поэтому лучше держаться от них на расстоянии и ни о чем не рассказывать.
Еще вариант – в вашей семье многословие не принято, возможно, оно не одобряется и не поддерживается. Ваша дочь, стараясь заслужить  ваше одобрение, поступает в соответствии с нормами, принятыми в семье. В любом случае, чтобы понять, что происходит с ребенком и помочь ему, необходима консультация детского психолога. Существуют различные индивидуальные и групповые занятия в психологических центрах, направленные на развитие навыков общения у детей.

Ответ:
Совершенно естественно то, что в ответ на ваше принуждение сын сопротивляется. В итоге, к сожалению, отношение к чтению у него  ухудшается. Какие есть способы научить его позитивно относиться к процессу чтения? Действительно, можно начать с комиксов. Или с, мягко говоря, не лучшей детской литературы, например, переводных детских детективов, к которым ваш ребенок проявляет интерес. Еще способ – вы рассказываете о чем-то интересном для ребенка, обязательно добавляя в самом начале фразу: «Я читала, что…». Иными словами, мальчика нужно заинтересовать – тогда процесс чтения пойдет легче. И еще один момент. В семье должны быть сформированы традиции чтения; ребенок должен видеть как, когда и что читают его родители. Дети всегда подсознательно моделируют поведение родителей, поэтому в такой семье рано или поздно ребенок начнет читать и получать от этого удовольствие. Еще раз хотелось бы подчеркнуть, что принудительное чтение дает гораздо меньший эффект.

Ответ:
Пожалуйста, обратите внимание на несколько моментов. Во-первых, слово «слушаться» не очень подходит для воспитания современных детей. Слушаться – означает подчиняться, что у любого человека вызывает внутренний протест. К тому же послушного ребенка можно назвать пассивным, безынициативным, даже безответственным, раз родитель берет на себя всю меру ответственности, принуждая ребенка к каким-то действиям. Конечно, если говорить о совсем маленьких детях, то родители должны обеспечивать здоровье и безопасность своим детям. Однако, по мере взросления, детей нужно приучать постепенно брать ответственность и инициативу на себя. Каким образом? Учить ребенка делать выбор в каждой конкретной ситуации и описывать ему возможные последствия за выбор тех или иных действий. Возможные последствия – это ни в коем случае не угроза, воплощая которую, Вы применяете силу. Описание и обязательное применение последствий дает возможность Вашей дочери приобрести бесценный жизненный опыт, который ей никогда не получить, если Вы просто будете ей «что-то говорить». И еще: ее упрямство может быть расценено как внутренняя сила, которую использует ребенок, чтобы добиться своего. Стоит подумать о том, как развивать и совершенствовать сильный характер Вашей дочери, чтобы он был направлен на достижение позитивных, конструктивных целей.

Ответ:
Действительно, некоторым людям трудно выполнять однообразные действия в течение дня. Однако, для ребенка, как сказал известный психолог, ученик и последователь Альфреда Адлера, Рудольф Дрейкурс: «Рутина и однообразие – это все равно, что стены, поддерживающие дом. Повторяющиеся изо дня в день действия дают ощущение безопасности». Спланированная, последовательная деятельность ребенка способствует установлению спокойной обстановки в доме. Чем младше дети и чем больше семья, тем значимее стабильная, рутинная жизнь. Для детей с физическими или психическими нарушениями повседневная стабильность жизненно необходима. Когда семья планирует день совместно, каждый из ее членов начинает чувствовать себя значимым. Каждый знает, чего ждут от него окружающие, и какие последствия могут возникнуть при невыполнении им своей части домашних дел.

Ответ:
Итак, когда дети хотят что-то делать – они это делают. Надеюсь, Вы отметили их труд и похвалили. Интересно, что, как только дети чувствуют себя нужными и значимыми (им еще важно об этом услышать), они с удовольствием помогают взрослым. Если Вы будете избегать приказов и споров, а вместо этого напишете памятку детям о том, что им нужно сделать сегодня – Ваши ожидания сбудутся. Напротив, когда мы что-то приказываем другому человеку, маленький бунтарь, который сидит в каждом из нас, упрямо говорит: «Не хочу, не буду» – и начинается конфликт. Небольшие записки, расписания распорядка дня, списки дел более эффективны, поскольку позволяют избежать открытой борьбы за власть между родителями и детьми. Со взрослым-то поспорить – одно удовольствие, а как поспоришь со списком? Этот способ напоминания детям об их обязанностях наиболее объективный и не эмоциональный. К тому же, у ребенка больше будет возможности ощутить, что он сам контролирует свою жизнь.

Ответ:
То, что ваш сын сопротивляется изменениям в стиле родительского воспитания – это вполне нормальная реакция. Видимо, до этого он научился вами манипулировать, ему это нравилось, и семейные нововведения, которые не в его пользу, он воспринимает в штыки. Начальная школа – это тот период, когда дети учатся постепенно быть независимыми от родителей. Часто им кажется, что быть большими – это значит выбирать любое поведение, как приемлемое в семье, так и неприемлемое, и не нести за это никаких последствий. Ваша задача состоит в том, чтобы показать сыну, что все мы несем ответственность за то, какие действия мы выбираем; возможно, это один из самых важных уроков, который вы можете ему преподать. Что же касается заявления ребенка, что вы его не любите – это старый манипулятивный прием, который направлен на то, чтобы родители почувствовали себя виноватыми. Не поддавайтесь! Говорите ему о том, что вы его любите, но до того, как применить логические последствия за неприемлемое поведение, и затем поступайте сообразно правилам, принятым в вашей семье.

Ответ:
Когда вы приучаете ребенка к выполнению домашних обязанностей – вы, таким образом, приучаете его к совместному проживанию и взаимодействию в группе. Причем, домашние обязанности и уход за собой в семье – это не одно и то же. Домашние обязанности предполагают выполнение всех тех дел, которые требуется выполнить для нормального функционирования всей семьи. Уход за собой предполагает занятия личной гигиеной, уборку кровати, уборку разбросанных игрушек, приведение своего уголка в порядок и т.п. Живя в семье, ребенок научается не только потреблять, но и отдавать; он сможет понять, что все члены семьи взаимосвязаны и зависят от того, насколько каждый из них хорошо выполняет свои домашние обязанности. Очень важно, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, кто какие домашние обязанности возьмет на себя, чтобы чувствовать свою ответственность за семейные решения. Самое эффективное, как считают психологи – на листе бумаги написать перечень всех существующих домашних дел, даже тех, например, как оплата квартиры, которые выполняют, по понятным причинам, только взрослые. Это предотвратит возможные жалобы со стороны детей на несправедливость, когда они увидят незаметные до сих пор дела, выполняемые родителями. Кроме того, наглядный список домашних дел позволит детям постепенно осознать, какие факторы влияют на нормальное функционирование семьи.

Ответ:
Глагол «заставить» предполагает, что Вы готовы предпринять какие-то насильственные действия в отношении дочери. Что, если попробовать пойти по-другому пути? Давайте используем другой метод воспитания – научите ее делать выбор и сотрудничать? Предложите ей поменяться домашними обязанностями, например, Вы за нее убираете стол в комнате, а она убирает поверхности кухонных столов. Задайте ей вопрос: что бы она хотела сделать вместо уборки своего стола? Если ее предложение вам обеим покажется достаточно справедливым – меняйтесь. При этом твердо стойте на своем, что у ребенка обязательно должны быть обязанности по дому.

Ответ:
Для начала пойдите с сыном в магазин и предложите выбрать ему будильник – наверняка вы найдете забавные и недорогие модели. Психологи утверждают, что даже дошкольники реагируют на звонок будильника. Затем обсудите с ребенком, сколько ему потребуется времени, чтобы успеть умыться, одеться и позавтракать до ухода в школу. Научите его устанавливать время на будильнике. Дайте Вашему сыну возможность поэкспериментировать с ранними и поздними подъемами – для того, чтобы он в полной мере прочувствовал последствия нехватки времени. Попробуйте принять, что утренние подъемы, равно как и опоздания – это проблема сына, а не Ваша. Если Вы не будете вмешиваться в процесс его пробуждения и сборов в школу, то это научит его более ответственно подходить к выбору своих действий. Конечно, риск того, что ребенок поначалу может опаздывать в школу, существует, но, по мнению специалистов, он совершенно оправдан. Дети быстро приучаются к ответственности и порядку, как только начнут испытывать на себе неприятные последствия от опозданий в школу.

Ответ:
Обычно появление щенка в доме идет на пользу всей семье. Ухаживая за животными, дети учатся тому, как надо заботиться и защищать. Взрослея, они смогут использовать приобретенные умения при взаимодействии с людьми. Однако, несмотря на горячие обещания детей убирать за собакой, они редко им следуют. Поэтому задача родителей – до появления щенка совместно с ребенком обсудить весь круг обязанностей последнего, и в дальнейшем следить за его выполнением. Например, можно договориться о том, что сначала ваш сын кормит и выгуливает собаку, а уж потом ест сам. При этом устные напоминания не нужны – пустая тарелка на столе будет красноречиво говорить сама за себя. Также можно договориться с мальчиком о том, что между уроками и игрой будет выделено время для ухода за щенком. А вот, что касается неприятных неожиданностей, типа лужиц или порванных шнурков, то в этом случае можно предложить каждому члену семьи по очереди в течение вечера присматривать за щенком и своевременно реагировать.

Ответ:
Конечно, он все понимает! Тем не менее, так называемая «выученная беспомощность» – это хороший способ привлечь ваше внимание и заставить вас заниматься им. Педагоги и психологи утверждают, что к 9-ти годам ребенок должен научиться одеваться и выбирать соответствующую одежду самостоятельно. Однако, для того, чтобы этому научиться, ему нужно пережить естественные последствия от выбора неподходящей одежды – например, насмешки одноклассников по поводу грязной рубашки, или мокрые кроссовки в течение всего дня. Для того чтобы ребенок чему-то научился, родители, показав и объяснив, как стоит поступать, в дальнейшем не должны вмешиваться. При этом не стоит использовать фразы, типа: «Я же тебе говорил!» Вместо этого, хорошо бы выразить уверенность в том, что в дальнейшем у мальчика все получится, и он будет подбирать одежду в соответствии с сезоном и ситуацией. И еще: у разных людей разное восприятие тепла и холода. Дайте ребенку возможность самому осознать потребности своего организма.

Ответ:
Да, конечно. Вам не следует поощрять их небрежность, покупая новую одежду. Ребенка стоит приучить отвечать за невнимание к своим вещам. В зависимости от возраста, дети могут расплатиться за потерю вещей различными путями. Например, старшие дети, которые уже что-то подрабатывают, способны выделять деньги из собственных сбережений. То же самое относится к детям, которые еженедельно получают от родителей определенную сумму на карманные расходы. Другие дети, у которых своих накоплений нет, могут взять на себя дополнительные обязанности по дому. Более младшим детям стоит предложить выбор: «Мы не сможем купить тебе шоколадку, поскольку вынуждены купить потерянную тобой ручку». Как только Ваши дети осознают, что лично они, а не Вы, отвечают за потерянную одежду, и что родители не собираются возмещать ущерб из собственного кармана, школьники моментально начинают серьезнее и внимательнее относиться к своей собственности.

Ответ:
Скорее всего, Вам придется нелегко, так как изменить ситуацию можно, лишь изменив свое поведение. Во-первых, необходимо понять, что злость – это то чувство, с помощью которого мы стремимся изменить поведение другого человека. Таким образом, Ваша дочь пытается с Вами бороться: Вы хотите от нее одного, она хочет другого. Демонстрируя свою злость и выкрикивая обидные слова, она, таким образом, научается Вами манипулировать. Во-вторых, изменить ситуацию можно, прежде всего, отказавшись от борьбы. Когда дочь выкрикивает «Я тебя ненавижу», это означает примерно следующее: «Мне не нравится, когда что-то происходит не так, как я хочу». Таким образом, она надеется, что Вы пойдете у нее на поводу, что часто и происходит. Попробуйте спокойно отреагировать на подобные обвинения фразами вроде: «Расскажи-ка мне, с чем связана такая злость» или «Ты ведь злишься на меня, да?» Вы дадите ребенку понять, что готовы ее выслушать, а она не сможет манипулировать Вами с помощью злых, несправедливых слов. Ребенка легче научить сотрудничать, когда сам родитель спокоен.

Ответ:
Вероятно, Ваш сын считает, что он в порядке только тогда, когда выигрывает и нехорош тогда, когда проигрывает. Избегая поражений, он старается подольше сохранить положительные эмоции, концентрируясь на победах. Ему кажется, что он успешен как личность, лишь когда успешны его действия. Когда же он проигрывает, он меньше ценит себя как личность. Как ему помочь изменить отношение к себе? Прежде всего, убедитесь в том, что вы как родители в своих действиях не делаете чрезмерный акцент на конкуренции и победах. Затем вы сможете помочь сыну, постоянно говоря ему примерно следующее: «Ты ценен и значим как личность, даже если ты в этот момент не выигрываешь»; «Мы любим тебя таким, какой ты есть»; «Важнее получать удовольствие от процесса игры, нежели выигрывать». Мальчику необходимо часто слышать подобные высказывания, особенно тогда, когда он не занят процессом борьбы с другими ребятами. При этом его стремление чувствовать себя успешным можно и нужно подкреплять, но только не за счет и не на фоне других; сравнение себя с окружающими часто вредит. Попросите его рассказывать о своих успехах в семье; более того, можно создать своего рода ритуал, когда каждый член семьи например, за ужином, по очереди рассказывает о своих успехах в этот день – таким образом, вы покажете ребенку, как можно гордиться собой, при этом не сравнивая себя с окружающими.

Ответ:
У Вас в доме достаточно сложная ситуация, в то же время характерная для большинства российских семей, когда в одной квартире или в одном доме проживает несколько поколений. Вашей дочери трудно считать Вас авторитетной фигурой, когда на ее же глазах бабушка Вас критикует. Ее форма непослушания – зажать уши и убежать – где-то ею подсмотрена, причем, скорее всего, проделывает это кто-то из значимых для нее людей, и проделывает успешно. Обратите внимание, она делает это именно тогда, когда, как Вы выразились, «ей что-то говорите». Помните старую поговорку «Молчание – золото»? Слова, которые мы произносим во время споров и конфликтов и которые, как мы надеемся, должны урезонить наших детей, на самом деле, лишь придают им силы к сопротивлению. Когда ребенок нарушает дисциплину, требуются действия (ни в коем случае не насильственные), а не слова. Начать разговаривать с ним можно и нужно тогда, когда страсти улеглись, и ребенок начнет слышать и воспринимать Ваши слова. Повышением голоса родители, как правило, сигнализируют о своей слабости и растерянности. Можно научиться «кричать» с закрытым ртом – взгляды и жесты неодобрения скажут ребенку о Ваших негативных чувствах. И еще. В Вашем случае лучше воспитывать ребенка, делая этот процесс невидимым и незаметным для бабушки, чтобы девочка научилась воспринимать Вас как авторитетную фигуру.

Ответ:
Когда вы используете метод «кнута и пряника», можно рассчитывать на некоторые кратковременные результаты. Когда вы используете «пряник», дети начинают его ждать и даже требовать, как будто это становится вашей обязанностью. В этом случае они готовы что-либо сделать для семьи только тогда, когда получат за это вознаграждение. Наказание также работает кратковременно. Когда родители используют физическую силу или отказывают ребенку в чем-то, возникают побочные эффекты. Хотим мы этого или нет, но дети уверены в том, что имеют те же права, что и родители. Они считают, что если родители могут их наказывать, то они, в свою очередь могут наказать родителей. Для этого существует множество способов. Дети могут показать, как они умеют ссориться и даже драться со своими братьями и сестрами, или со сверстниками, могут получить плохую отметку в школе, «забыть» убрать за котом и т.п. Другие наказывают родителей тем, что начинают лгать и изворачиваться. Дети очень быстро приходят к пониманию, что наказание родителей – это демонстрация такого поведения, которое разрушает то, что ценно для родителей. В том ли, другом ли случае, необходимо помнить о том, что, наказывая ребенка, Вы получите неприятную для себя ответную реакцию. Так что, дорогие родители, вам решать, стоит ли использовать метод «кнута и пряника» или же попробовать другие способы взаимодействия.

Ответ:
Психологи утверждают, что лучше не использовать ужин как время для обмена новостями, при этом ваш разговор оказывается совершенно неинтересным детям, которые ужинают вместе с вами. Попробуйте найти время для личных разговоров либо до, либо после ужина; тогда, когда дети чем-то заняты – играют, делают уроки, смотрят телевизор. Действительно, для родителей, которые одновременно являются супругами, очень важно ежедневно какое-то время посвящать друг другу, не отвлекаясь на детей. За ужином дети хотят участвовать в вашем разговоре. Если вы будете их исключать из взаимодействия, скорее всего, они начнут плохо себя вести. Они могут вас перебивать, или отказываться есть, или что-то разливать, а то и разбивать. Иногда, возможно, Вам стоит организовывать ранний ужин для детей, и уже потом ужинать вместе с супругой, разговаривая на актуальные только для вас двоих темы.

Ответ:
Многие родители поступают точно так же, как и Вы, желая поскорее успокоить ребенка, и, действительно, этот прием срабатывает. Родителям кажется, что рано или поздно дети откажутся от этой привычки. Увы, далеко не все. Вам придется приложить большие усилия, чтобы помочь дочери привыкнуть спать одной. Сообщите ей о том, что вы уверены в ее силах и способности спать в своей комнате. Спросите ее, что ей необходимо для того, чтобы спать одной, дайте ей возможность рассказать о своих страхах, скажите ей, что вы уверены, что она сможет с ними справиться. Итак, вы ее выслушали, поддержали и вместе спланировали, как теперь она будет спать в своей кровати. Теперь наступает самый важный момент – выдержать несколько ночей ее неудовольствие, слезы и действовать именно так, как вы договорились. Таким образом вы дадите возможность вашей дочери почувствовать свою силу в преодолении страхов.

Ответ:
У детей достаточно часто возникают как мысли, так и сновидения, которые вызывают у родителей большую тревогу. Некоторые сны настолько ужасны, что дети даже скрывают их от родителей. Для начала важно понять, что между мыслями и реальными действиями существует огромная разница. То, что нам снится, совершенно не означает, что то же самое мы совершим наяву. Успокойте сына, скажите ему, что, когда мы не спим, мы контролируем свое поведение и не причиняем физическую боль неповинному человеку. Убедите его в том, что его сны вовсе не означают, что он плохой человек – мы все зачастую думаем о таких вещах, которые в реальности никогда не допустим. Похвалите его за то, что он с Вами делится своими переживаниями. Не критикуйте и не осуждайте. Может, Вы даже расскажете ему о каких-то своих «ужасных» мыслях. Покажите ему, что наяву нежелательные мысли и «плохие» сны перестают выглядеть такими уж страшными.

Ответ:
Ваше слово «заставить» напоминает о поговорке: «Можно заставить лошадь подойти к воде, но нельзя заставить ее пить». Чем больше мы оказываем давление на ребенка, тем более искусно он может научиться сопротивляться. Садиться за уроки после 7 часов вечера детям, обучающимся в начальной школе, скорее всего, поздновато. Да и взрослые члены семьи обычно рассчитывают, что часам к 9 вечера начинается их, «взрослое», время, когда они занимаются своими делами или общаются друг с другом. Что касается Вашей дочери, то складывается впечатление, что она привыкла именно своими капризами, а не хорошим поведением привлекать к себе Ваше внимание. Для начала попробуйте договориться с дочерью о том, что до Вашего прихода она делает те уроки, которые может выполнить самостоятельно. Когда Вы приходите домой, проявите инициативу и сами предложите ей помощь в выполнении домашних заданий. Очень важно, чтобы Вы были искренни: дети легко чувствуют фальшь и желание взрослых поскорее от них отвязаться. Также договоритесь о том, что после сделанных уроков примерно полчаса вы вместе играете, читаете, то есть, отдыхаете и занимаетесь чем-то для обеих приятным. Наконец, попросите ее о помощи – ведь от нее во многом зависит, насколько полноценным у Вас будет вечерний отдых. И последнее: для психического здоровья детей очень важно, чтобы их жизнь была упорядочена: это означает, например, что дети младшего школьного возраста обычно ложатся спать в 9 – 10 часов вечера. Скажите дочери, что ее здоровье дороже всего, поэтому спать она будет ложиться пораньше, а Вы со своей стороны сделаете все возможное, чтобы все вечерние дела были сделаны, и время на совместный отдых тоже осталось.

Ответ:
Вы замечательная мама, потому что позволяете своей дочери выражать как позитивные, так и негативные эмоции и не подавлять их. И Ваша тревога по поводу переживаний дочери вполне естественна. Возможно, Вам кажется, что, если ребенок плачет, то у него «несчастливое детство», и за это ответственны лично Вы. Более того, некоторые родители немедленно начинают испытывать чувство вины за слезы ребенка. А кто-то даже считает, что если его ребенок плачет – это означает, что он неуспешен как родитель. На самом деле, если Вашей дочери плохо, Вы не сможете, словно волшебница, одним взмахом волшебной палочки забрать всю ее боль и осветить солнышком. Зато Вы можете сесть рядом, обнять и выслушать ее обиды. Таким образом, Вы дадите ей понять, что любите ее и заботитесь о ней, а также, что с уважением относитесь к ее праву выразить свои переживания.

Ответ:
Очевидно, что люди, живущие вместе, должны научиться договариваться, какими бы разными они ни были. Возможно, у Вас есть знакомые, которые утверждают, что никогда не спорят и не ссорятся. Это означает, что в своем общении они не всегда искренни, и что потенциально конфликтная ситуация заканчивается тем, что один уступает другому, подавив при этом свои негативные эмоции и не получив желаемое. Конфликты между братьями и сестрами неизбежны; то, как они их решают, является неотъемлемой составляющей их развития. Родители, пытающиеся сгладить разногласия между детьми, лишь подавляют внешнюю сторону конфликта. Интересно, а что делаете Вы в тот момент, когда между Вашими детьми возникает конфликт? Увы, чаще всего родители вмешиваются, и вот тогда-то создается повод для драки. Ведь ваши дети, начав спорить, не переходят немедленно к размахиванию кулаками – часто драчка начинается, чтобы привлечь родительское внимание, чтобы родитель немедленно встал на чью-то сторону и «покарал» виновного. Психологи утверждают, что в подобных ситуациях каждый ребенок вносит свой вклад в развитие ситуации и манипулирует родителями, чтобы те вмешались. Поэтому рекомендуется категорически самоустраняться, предоставив детям возможность самим выяснить отношения, но… только до того момента, когда возникает угроза травмы – ушибов, порезов. В таком случае Вы обязаны прервать драку. Есть еще один деликатный момент, который необходимо отметить. В некоторых семьях конфликты решаются с помощью криков, обзываний, рукоприкладства. Хотелось бы верить, что в Вашей семье этого нет, потому что дети, как губка, впитывают не столько слова, сколько действия своих родителей и невольно подражают им.

Ответ:
К сожалению, силой Вам не удастся проконтролировать мочевой пузырь Вашего сына. Попробуйте-ка лучше изменить свои реакции на эту ситуацию – пусть сын вместо Вас испытывает последствия за свое поведение. Объясните ему, что уже он достаточно большой, чтобы решить – мочиться ли ему в штанишки или ходить в туалет. Также скажите о том, что он в состоянии сам подмыться, высушиться и поменять одежду, поэтому Вас к этому привлекать нет необходимости. Покажите сыну, где лежат чистые вещи (они должны быть в зоне досягаемости); покажите, как пользоваться стиральной машиной, куда и сколько засыпать стирального порошка, где развешивать вещи на просушку. Очень важно, чтобы Вы, объясняя все это, вели себя дружелюбно и с уважением, а не со злостью и раздражением. Если ситуация будет повторяться в школе, помогите сыну собрать два пластиковых пакета, в одном из которых будут лежать полотенце, детская присыпка и чистые штанишки, а другой будет предназначен для мокрого белья. Таким образом, Вы дадите ребенку понять, что он отвечает за решение своих проблем не только дома, но и в школе.

Ответ:
То, что Вы описали – достаточно серьезная проблема. У вашей дочери болезнь, которая называется «Нервной анорексией» (встречается главным образом у девочек-подростков). Она характеризуется не только потерей веса, чрезмерным страхом полноты, но и глубокими обменными и гормональными нарушениями. Ребенок с таким диагнозом, как правило, старается соответствовать ожиданиям взрослых – очень хорошо учится, не ляжет спать, пока не сделает все домашние задания – иными словами, подсознательно стремится к некоему идеалу, который в принципе не может быть достижим, поскольку это – идеал. Если говорить о психологическом состоянии такого ребенка, то он тревожен, беспокоен (все ли сделано, все ли тетради на месте), может плохо спать. В конце концов, начинается общий процесс неудовлетворенности собой. Вашей дочери может показаться, что ее фигура – это самое простое, с чем можно справиться. Симптомы ее поведения настолько тревожны, что Вам стоит немедленно обратиться к специалисту – лучше начать с психолога или психотерапевта, в худшем случае может потребоваться стационарное лечение. Возможно, Вам прибавит оптимизма то, что анорексия лечится, особенно, если семья прекращает предъявлять чрезмерные требования к ребенку, или же помогает ему снизить его собственные требования к себе.

Ответ:
Наверное, вы отдаете себе отчет, что в крупных городах дворы как ограниченная территория, где могут играть дети, уже не те; появились стоянки автомашин, больше чужих людей, а это уже говорит о потенциальной опасности. Судя по всему, Вы поступаете разумно, заботясь о безопасности своего ребенка. Однако, это необходимо ей объяснить, сделав акцент на Ваших чувствах и вариантах решения ситуации. Например, Вы можете пригласить ее подруг в гости, или предложить ей отправиться к подругам.

Ответ:
Из Ваших слов очевидно, что у ребенка нет контакта с отцом, а у вас, скорее всего, хороший контакт. Интересно, а что Вы делаете в тот момент, когда он забирается к Вам под одеяло? Что Вы говорите, принимаете ли чью-либо сторону? Можно предположить, что сына Вы защищаете, таким образом противопоставляя свою позицию позиции отца. Ничего хорошего из таких действий, как правило, не выходит. И с мужем легко разругаться, и ребенка в итоге не защитить, потому что ему все равно придется вылезать из-под одеяла и идти в школу. Попробуйте действовать по-другому. Представьте себе, что Ваши сын и муж образуют свой собственный мужской мир. В ситуации, когда они вдвоем собираются в школу, Вам необходимо изолироваться, например, сделать вид, что Вы спите, или уйти в ванную, чтобы они, Ваши мужчины, приобрели опыт мужского общения, где женщине не место. Это очень хорошо для Вашего мальчика, потому что как раз в начальной школе закрепляется его ощущение себя как мужчины. А мужчины не прячутся под одеялом, они мужественно делают то, что им положено, и именно это отец хочет показать сыну.

Ответ:
Достаточно часто психологи сталкиваются с ситуацией, когда родитель активно подчеркивает свою успешность в какой-либо области знаний. При этом ребенок начинает думать, что он не сможет быть таким успешным, каким был папа. От таких мыслей у него «опускаются руки» и он перестает верить в собственную успешность. Ваш сын поверит в себя в том случае, если только от него будет зависеть, как он учится. А папе стоит сказать сыну примерно следующее: «Когда тебе понадобится моя помощь – обращайся. Я всегда тебе помогу и поддержу». Вопрос в том, захочет ли папа мириться с второстепенной ролью помощника? Готов ли он передать ответственность за успехи по математике сыну? Попробуйте задать эти вопросы мужу. По крайней мере, он хотя бы задумается.

Вопрос:
Нашему сыну 9 лет, он учится в третьем классе. С первых же дней учебы в школе он почти сразу перестал вовремя засыпать. Он не спит до тех пор, пока кто-нибудь из родителей не ложится с ним рядом – тогда он успокаивается и, спустя некоторое время, засыпает. При этом в выходные дни и во время каникул подобной проблемы не возникает. Мы думаем, что это связано с его обучением в школе. Как помочь сыну, чтобы он перестал так нервничать и переживать?

Ответ:
Если подходить к решению вашей проблемы с точки зрения медицины, то существуют различные успокоительные травяные сборы и другие средства, которые способствуют хорошему сну. Но, с точки зрения психологии, ваша проблема гораздо глубже.
Ваш ребенок не может заснуть, и вы ложитесь рядом с ним, чтобы успокоить его. Как долго вы собираетесь использовать этот прием? Ваши действия настолько комфортны для ребенка, что он не захочет отпускать вас от себя и в дальнейшем. Устраивает ли это вас?
Складывается впечатление, что сын умело использует вас, демонстрируя слабость и беспомощность тогда, когда ему это нужно. Ведь есть дни, когда он засыпает без вас. Следовательно, он может контролировать себя и выбирать – нервничать ему или нет.
Для того чтобы помочь сыну позитивно настраиваться на школу, стоит использовать похвалу, одобрение. Это повысит его уверенность в себе. Важно развивать в нем и самостоятельность. Тогда он будет получать удовлетворение от собственных достижений.
Что касается вас, уважаемые родители, задумайтесь, как вести себя с сыном, чтобы сохранить вашу значимость и нужность для него и одновременно не формировать психологической зависимости от вас?

Вопрос:
Моей дочери 7 лет, через месяц родится еще один ребенок. В последнее время она стала закатывать истерики: не хочет, чтобы в семье появился еще ребенок. Однажды, в приступе злости, она даже попыталась ударить по моему животу. Вся семья в шоке, что делать?

Ответ:
У вас в семье возникла довольно типичная ситуация. Старший ребенок привыкает к тому, что постоянно находится в центре внимания, поэтому начинает ревновать даже к еще не родившемуся малышу. Появление братика или сестрички ваша дочь расценивает как угрозу своему исключительному положению в семье. Она старается избавиться от возникшего чувства страха и по-своему пытается ликвидировать эту угрозу.
Рассматривая ситуацию, сложившуюся в вашей семье, можно предположить, что истерики у девочки начались далеко не вчера. Скорее всего, ваша дочь достаточно давно демонстрирует свой дискомфорт, неудовольствие и желание, чтобы в семье ничего не менялось.
Ответьте для себя на следующие вопросы:
– Как вы обычно реагируете на ее истерики?
– Чем они заканчиваются?
– Получает ли ваша дочь желаемое?
Видимо, получает, раз истерики продолжаются. Следовательно, она поняла, что таким образом может получить то, что хочет в данный момент. Для того чтобы изменить ее поведение, попробуйте сделать следующее:
– Измените свою реакцию на ее истерики. В данной ситуации лучше всего работает прием «игнорирования». Не реагируйте на истерику. Прекратите в этот момент общаться с ребенком – тем самым вы перестанете подпитывать ее «плохое» поведение. Как только дочь прекратит крики или хотя бы ненадолго остановится, необходимо сразу же похвалить ее за «хорошее» поведение.
– Больше общайтесь с ней на равных, а не как с маленькой. Советуйтесь, просите о помощи, спрашивайте ее, например, что она думает по поводу воспитания будущего малыша, и как вам стоит реагировать на его «плохое» поведение.
– Договоритесь с дочерью, что после рождения малыша в течение дня вы обязательно будете находить 20-30 минут, чтобы уделять внимание только ей, ее делам и заботам.
Таким образом, вы сможете успокоить свою дочь и убедить в том, что с рождением малыша вы по-прежнему будете любить ее и уделять ей внимание.

Вопрос:
У меня двое детей – 8 и 1,5 лет. До того, как родился младший, мне казалось, что мой старший сын – самый замечательный, чудесный, послушный ребенок. Однако с рождением второго ребенка старшего как будто подменили. Он стал грубить, капризничать, в школе начал получать замечания за поведение. Ни разговоры, ни уговоры, ни наказания (а их приходится применять) не помогают. Как нам, родителям, снова найти с ним общий язык?

Ответ:
Обычно, когда в семье рождается малыш, все внимание взрослых обращается на него. Старшие дети очень переживают и демонстрируют это различными способами, вплоть до мести малышу. На самом деле, эту проблему достаточно легко разрешить. Попробуйте следующее:
– Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители проводили какую-то часть времени только с ним. Тогда ребенок чувствует, что его любят, что он уникален для своих родителей. Тем самым мы помогаем ему понять свою значимость. Даже несколько минут, которые Вы ежедневно уделите каждому ребенку по отдельности, могут оказать существенное влияние на его поведение. Например, можно создать ритуал приготовления завтрака только для старшего. Пока он сидит за обеденным столом, обязательно уделите позитивное внимание исключительно ему. Никаких замечаний, контролирующих вопросов, советов и т.п.
– Объединитесь со старшим ребенком – чаще используйте словосочетание «мы с тобой». Спрашивайте у него совета, интересуйтесь его мнением. Просите его о помощи, когда Вы искренне можете показать свою слабость или растерянность. Как ни парадоксально, но чем меньше родители будут демонстрировать собственную успешность и силу, тем более ответственным, самостоятельным и сильным будет становиться старший ребенок. Особенно, если он почувствует, что родителям нужна его помощь и поддержка.

Вопрос:
Я работаю в начальной школе уже много лет. В этом году в классе появился ученик, сын кого-то из районной администрации. Мальчик спокойный, пишет стихи, но при этом как будто все время находится в своем мире. На контрольных и самостоятельных с ним просто беда – он практически никогда не успевает закончить работу. А мама его постоянно приходит в школу и спрашивает о его успехах. Какие уж тут успехи! Просто не знаю, что делать и что говорить родителям, чтобы самой не иметь неприятности.

Ответ:
Судя по всему, у Вас, действительно, необычный ученик, и связано это, прежде всего, с его способностями. Обычно те дети, которых можно назвать в чем-то одаренными, редко успешны в школе. По данным исследований, креативность (нестандартность мышления) имеет с успеваемостью обратную связь. Теперь давайте подумаем, что же делать. Расскажите родителям о том, насколько интересен их ребенок и как важно развивать его одаренность. Дайте мальчику возможность выступить на каком-нибудь школьном празднике, на который будут приглашены родители. Тогда и он почувствует себя успешным, и его родители будут удовлетворены.
С контрольными сложнее. С такими детьми приходится выходить за рамки обычных школьных правил взаимодействия. Во время контрольной работы, как только Вы видите, что ребенок отвлекся и задумался о своем, имеет смысл тихо подойти к нему и либо потрогать за плечо, либо спросить, все ли у него в порядке. Дальше предложите продолжить работу.

Вопрос:
Моей дочери 9 лет, и она уже начала говорить о том, что не хочет ходить в школу. А уж если у нее какое-то домашнее задание не получается, то начинается крик, швыряется учебник – получается самая настоящая истерика, которую нам, родителям, очень трудно вынести. Как ее успокаивать?

Ответ:
Ответ, который напрашивается сразу – никак. Иначе каждый раз будете получать одно и то же (истерику). Возможно, что в ваших отношениях с дочерью есть некое давление, которое можно назвать «психологическим насилием», используемое и Вами, и ею. А школа, к сожалению, в этой ситуации оказалась своеобразным «козлом отпущения». Иными словами, дело не в школе, а в Ваших отношениях с дочерью. Лучшее, что можно посоветовать в данной ситуации, – обратиться за консультацией к психологу, работающему с семьями. Выступая в качестве и специалиста, и посредника, он поможет изменить Вам взаимоотношения с дочерью, что, в свою очередь, должно сказаться на ее отношении к школе.

Вопрос:
Мой ребенок пошел учиться в первый класс, а до этого он сидел со мной дома. Учительница жалуется на то, что, когда она ему делает замечание, он прячется под парту и начинает сосать большой палец. Как его от этого отучить?

Ответ:
Этот защитный механизм называется «регрессия», т.е. уход в раннее детство, в тот период, когда малыш еще не разговаривал. Ребенок таким образом демонстрирует дискомфорт и неудовольствие, вызванное определенными событиями. Возможно, обстановка класса ему непривычна или, обожаемый всеми дома, он воспринимает замечания почти постороннего человека, или человека, которого он пока не принял, как из разряда каких-то космических событий. Дети используют такой способ поведения как защиту своей личности, т.е. фактически отказываются идти на контакт, могут, например, молча отвернуться от взрослого и теребить что-то в руках, или захныкать, или даже отползти на четвереньках, как будто они маленькие несмышленыши.
Что делать?
Прежде всего, нужно изменить свое взаимодействие с ребенком дома.
Исследования говорят о том, что ребенок использует регрессию прежде всего тогда, когда чувствует направленную на него угрозу: «Ешь, а не то...», «Выполняй задание, иначе...». Не угрожайте ребенку, особенно, если ваши угрозы не выполняются. Зачем же его пугать? Ваши угрозы в данном случае скорее показывают ваше бессилие, лучше ничего не делать, чем угрожать. Ваш ребенок просто будет игнорировать угрозы или же, что еще хуже, научится манипулировать взрослыми, используя угрозы (заболеть, убежать, закричать и т.п.).
И еще небольшой комментарий. Предложите учителю игнорировать негативное поведение, т.е. сосание пальца. Это пройдет достаточно быстро само по себе, если на данном поведении не фокусировать внимание. Можно обратить внимание на положительные моменты в поведении ребенка, что поможет ему привыкнуть к новым условиям.

Вопрос:
Мы часто спорим с мужем по поводу того, как надо воспитывать сына. Учительница в школе вообще придерживается очень жестких методов воспитания, и нам троим никак не договориться, чем наш сын, безусловно, пользуется. Подскажите, что можно сделать в этом случае?

Ответ:
Психологи и педагоги говорят следующее: когда родители не могут договориться по поводу воспитания ребенка, они зачастую ощущают стресс и беспомощность. Тем не менее, даже если родители не соглашаются друг с другом, они могут быть успешными в воспитании. Да, это трудно, учитывая тот факт, что дети более гибкие и восприимчивые к ситуации, чем взрослые, общаясь ежедневно с «дядями» и «тетями» с различными представлениями о методах воспитания, вполне научились манипулировать окружающими. Тем не менее, есть способы уменьшить манипуляцию. Вот некоторые из них:
– Если один родитель воспитывает ребенка, другой в это время КАТЕГОРИЧЕСКИ не должен вмешиваться ни в плане подкрепления наказания, ни в плане защиты. Твердо стойте на том, что вы к ним присоединитесь, когда ситуация, возникшая между Вашим ребенком и мужем, разрешится.
– Не критикуйте методы воспитания Вашего мужа, особенно в присутствии ребенка. Взрослый тоже методом проб и ошибок пытается нащупать наиболее подходящие способы взаимодействия и для него, и для ребенка. Это их отношения.
– Бывает, что свою злость на мужа мы срываем на ребенке, когда он не выполняет того, что мы хотим. Будьте осторожны, ребенок – не «козел отпущения».
– Если слишком часто Вы и муж спорите о том, как лучше воспитывать ребенка, задумайтесь – возможно, что вы не соглашаетесь друг с другом и по другим вопросам. Ведь семья – это не место для сражений. Возможно, Вам стоит обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям. Результат не заставит себя ждать.

Вопрос:
Моя 10-летняя дочь заболела гриппом и, соответственно, стала лечиться дома. По мере улучшения ее состояния, мое явно стало ухудшаться. Я просто устала от ее бесконечных требований: почитай, дай попить, поиграй и т.п. Когда она в 20-й раз попросила «водички», я была готова заорать. Неужели, когда ребенок болен, надо реагировать на все его просьбы о помощи?

Ответ:
По мере улучшения состояния ребенка должна уменьшаться ваша забота о нем. Если вы будете выполнять все капризы, то Ваша дочь сделает вывод, что болезнь имеет приятные стороны. Многие люди используют болезнь, чтобы получить любовь и внимание, которые они могли бы получить более конструктивным способом. Например, в случае с Вашей дочерью, с утра поставьте рядом с ней термос с чаем, сообщите, сколько она должна выпивать каждый час, а также скажите ей, что Вы вернетесь, когда снова надо будет наполнить термос. Каждое утро спрашивайте ее, какие книжки, игрушки или игры ей потребуются в течение дня, и поставьте «коробку с развлечениями» рядом с кроватью. Когда у Вас высвободится время, конечно, хорошо бы провести его вместе с дочерью, дав ей и поддержку, и любовь, и ласку, но ни в коем случае не тогда, когда она этого требует и капризничает. Сообщите ей о том, когда Вы сможете с ней поиграть, пообщаться.

Вопрос:
Я молодой педагог, недавно окончила институт. Когда я пришла работать в школу, первое, о чем меня спросила директор: «А ты умеешь держать дисциплину?» И я растерялась. Да, у меня громкий голос и я могу заставить всех детей себя услышать, но сомневаюсь, что именно так надо поступать. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Ответ:
Возможно, в педагогических институтах необходимо ввести такой предмет как «Педагогическое общение» (или «Основы коммуникативной культуры», что в современных педагогических сообществах встречается чаще).
На самом деле, вы задали очень глубокий вопрос, и он связан не только с формой взаимодействия с детьми, но и с концепцией современного воспитания. Давайте попробуем сейчас ограничиться данными исследования, в котором участвовали дети. Оказывается, для учеников очень важно, чтобы, во-первых, учитель был строг, но справедлив, а не демонстрировал свою доброту, как многие считают. Во-вторых, чтобы учитель был профессионально компетентным, то есть, знал свой предмет. И, самое главное, чтобы учитель проявлял индивидуальное внимание к каждому ребенку, поддерживая его, признавая его значимость и ценность как маленькой личности – это основная гарантия того, что с этим ребенком проблема дисциплины может не возникнуть вовсе. Для себя попробуйте составить правила, которые бы определяли, что может делать ученик на уроке, и донести эти правила до класса. Тогда ученикам будет понятно, что вы подразумеваете под словом дисциплина, да и вам тоже.

Вопрос:
Моя дочь жалуется, что в классе мальчишки нехорошо ругаются (видимо, матом) и обзываются. Я бы не хотела, чтобы она училась в такой обстановке.

Ответ:
Самый простой путь решения проблемы – перевод ребенка в другую школу (быть может, даже в частную, где за речью учащихся следят очень внимательно и, при необходимости, корректируют, привлекая к этому и родителей). Но где гарантия, что и там не возникнет такая же ситуация?
Давайте подумаем, что же можно сделать в обычной школе? Во-первых, поставить в известность педагога и попросить провести родительское собрание на эту тему, возможно, с привлечением специалиста – психолога. Во-вторых, пригласить психолога и организовать специальный тренинг для детей по формированию культуры поведения, в данном случае, о том, какие речевые нормы приняты в обществе. Наконец, использовать индивидуальный подход – социальному педагогу поближе познакомиться с конкретной семьей и решить, нужны ли какие-то серьезные методы коррекции воспитания ученика, которые связаны с его проживанием в данной семье.

Вопрос:
Меня как родителя ужасно раздражает, когда на улице совершенно посторонние люди начинают вмешиваться и воспитывать моего ребенка. Что делать в этом случае?

Ответ:
Да, это бывает непросто, когда вмешиваются не только посторонние, но и родственники, и начинают вас критиковать и предрекать ужасные напасти, если вы не будете «давить» на своего ребенка или заставлять его что-то делать («Заставь ее/его слушаться», «Скажи ей/ему строгим голосом», т.е. рявкни, «Покажи, что ты мать», т.е. главный начальник, и т.п.). Что можно посоветовать? 1. Ни в коем случае не спорить с навязчивым советчиком, иначе дело может дойти до конфликта с ним. Вряд ли в такой ситуации вы можете кого-то убедить в своей правоте, а вот почувствовать себя неудачной мамой – запросто. 2. Помните, что в ситуации воспитания вашего ребенка вы не нуждаетесь в одобрении со стороны (надеемся, что не нуждаетесь). 3. Обязательно искренне поблагодарите вмешивающегося за совет – он же на самом деле хочет, как лучше – и сообщите о том, что вы уже выбрали способ воспитания вашего ребенка. Но имейте в виду, что ответственность за воспитание ребенка лежит на вас и выбор воздействия – это ваше решение. Любое взаимодействие с ребенком будет успешным при условии, что физическое и психологическое насилие над ним с вашей стороны отсутствует.

Вопрос:
У меня очень крупный, полный мальчик, ребята в классе его дразнят, и он в школу все время идет со скандалом. Что делать?

Ответ:
Для более полного ответа необходимо уточнить некоторые сведения: Ваш ребенок крупный (он ростом выше своих сверстников) или он полный (у него избыточная масса тела). В приведенном ниже ответе мы предлагаем Вам способы, применимые и в том и в другом случае.
– Для начала нужно обратиться к эндокринологу. Если проблема в изменении гормонального фона Вашего ребенка, то современная медицина достаточно легко справляется с этой ситуацией. Не стоит оттягивать поход к врачу; пока Ваш сын не достиг пубертатного возраста, проблему можно решить относительно легко.
– Возможен и другой вариант. В Вашем доме существуют определенные правила питания, которым Ваш ребенок с удовольствием следует, но это влияет на его вес. В этом случае, наверное, бесполезно ограничивать его в еде, поскольку это может создать еще большее напряжение и внутренний дискомфорт для сына. Оцените физические возможности Вашего ребенка и предложите ему заняться таким видом спорта, который требовал бы развития силы и выносливости, а не быстроты и ловкости. Тогда мы смогли бы говорить о нем как о сильном, крупном мальчике, а не просто о полном. Он мог бы сам гордиться своей силой, и одноклассники, почувствовав эту силу, стали бы не дразнить его, а обращаться за помощью. Почаще говорите ему о его силе, чтобы он сам в это поверил. Возможные виды спорта: айкидо, у-шу, силовая атлетика (по рекомендации врача), различные виды борьбы (например, греко-римская борьба).

Вопрос:
Учитель в классе стал раздавать пригласительные билеты на день рождения одной девочки, а мою дочь не пригласили, и она пришла домой в слезах. Как исправить ситуацию?

Ответ:
Предложите Вашей дочери устроить дома праздник, посвященный чему угодно, например первому дню весны, окончанию четверти и т.п., и предложите ей пригласить на праздник тех одноклассников, которых она считает своими друзьями. Наверное, ей необходимо объяснить, что много настоящих друзей не бывает, поэтому мы всегда из кого-то выбираем. Если же ей очень хочется подружиться с той девочкой, которая устраивала день рождения, стоит и ее пригласить. Очень важно, чтобы Ваша дочка отнеслась к этой ситуации как к вопросу выбора, что, безусловно, уменьшит ее возможное чувство обиды.

Вопрос:
Мой сын отказывается делать домашние задания, пока я не приду и не сяду рядом с ним. Как его приучить к самостоятельности?

Ответ:
Одна из версий — Ваш сын таким образом привлекает Ваше внимание, если Вы часто ссылаетесь на свою занятость, и ему кажется, что это единственный способ привлечь Ваше внимание. Вы можете воспользоваться рекомендациями, которые мы приводим ниже.
1. Проявляйте инициативу, обращайтесь к ребенку прежде, чем он Вас о чем-то попросит. Таким образом, психологически Вы удовлетворите его потребность во внимании.
2. Хвалите и поддерживайте его именно тогда, когда он что-то делает самостоятельно. Не надо считать его самостоятельные действия чем-то самим собой разумеющимся. Обычно ребенок повторяет ту модель поведения, на которую взрослый реагирует позитивно. Чтобы выработать привычку к самостоятельности, ребенка надо постоянно ободрять и одобрять. Однако не забудьте еще сказать ему примерно следующее: «Когда тебе потребуется моя помощь, я всегда рядом и буду рада (рад) тебе помочь».

ВОПРОС:
Правомерно ли проведение итоговой контрольной работы по русскому языку или математике сразу после урока физкультуры?
Какие нормативные документы регламентируют проведение контрольных работ в начальных классах?
Максимова Светлана Петровна, мама учащегося 3-го класса общеобразовательной школы.

ОТВЕТ:
Санитарно-эпидемиологические правила СанПиН 2.4.2.1178-02 «Гигиенические требования к условиям обучения в общеобразовательных учреждениях» в приложении
№ 6 определяют требования к составлению расписания и правила проведения контрольных работ.
В соответствии с данным законом проведение контрольной работы рекомендовано во вторник, среду или четверг на 2-3 уроке.

СанПиН не определяет возможность или невозможность проведения контрольной работы после урока физкультуры. Однако, исходя из возрастных и психологических особенностей младшего школьника, проведение контрольной работы после физкультуры не оправдано. Ребенку сложно сосредоточиться после физической нагрузки, сложно успокоиться, переключить свое внимание. В результате качество написания работы резко сниж

ВОПРОС:
Как же нам хочется, чтобы ребенок делал все самостоятельно — правильно, аккуратно, красиво и быстро. Но чаще всего получается: если сделал сам, то либо очень медленно, либо кое-как.
Как помочь ребенку стать самостоятельным?

ОТВЕТ:
Ребенок 6-7 лет способен действовать либо быстро, либо аккуратно. Научиться совмещать эти качества сложно, и без помощи взрослого тут не обойтись.

Шаг 1. Рассказываем последовательность действий.
Вы подсказываете ребенку, что и в какой последовательности следует выполнять, и следите за его действиями. Не спешите, рассказывайте подробно, почему это надо делать так, а не иначе.

Шаг 2. Закрепляем последовательность действий.
Теперь вы просите ребенка сопровождать выполнение действий объяснениями; если он что-то забыл, подскажите ему. Внутренняя речь ребенка еще не развита, поэтому, чтобы все запомнить, ему нужно многократно проговорить последовательность действий.

Шаг 3. Первая проба самостоятельных действий.
Предложите ребенку выполнить все самостоятельно, без подсказок. Будьте внимательны, дети на этом этапе иногда испытывают страх. Старайтесь поддержать ребенка, но не делайте ничего за него. Если не получается, можно поиграть с ребенком в игру «Я (взрослый) — маленький. Что мне делать?». В этом случае вашими действиями будет руководить ребенок.

Шаг 4. Тренировка самостоятельных действий.
Увеличивайте количество самостоятельной деятельности. Не спешите, помните, ребенку нужна ваша поддержка.

Шаг 5. Закрепление самостоятельных действий.
Доверьте ребенку полностью выполнить все самостоятельно. Найдите, за что его похвалить, укажите на недочеты и поищите способы их преодоления.
В некоторых случаях ребенку можно предложить самому найти решение. Это делает его создателем, он сам открывает законы и правила.
При выборе задания помните об интересах ребенка и уровне его возможностей. Интересное, но слишком сложное задание не принесет пользы, а слишком легкое — не научит преодолевать трудности.

ВОПРОС:
Ребенок живет в обществе и должен подчиняться существующим правилам. Взрослые твердят: «В школе нельзя баловаться, нельзя разговаривать, нельзя ходить по классу на уроке…». А на вопрос «Почему?» отвечают «Так надо» или «Так принято». Но если ребенок не поймет, для чего нужны правила, он их и не примет.
Как же вводить правила в жизнь ребенка?

ОТВЕТ:
Начинать формировать умение подчиняться правилам легче всего с помощью игр, правила которых изначально установлены. Прежде всего, это настольные игры, играть в которые и выигрывать ребенок сможет, только соблюдая правила.

Первое время ребенок будет стремиться побеждать любой ценой (в том числе слезами). Но вам следует настоять на важности соблюдения правил.
Затем можно переходить к знакомству ребенка с правилами, принятыми в вашем доме. Начинать лучше с рассказа о разрешающих правилах: что, когда и где делать можно. Когда он их усвоит, поиграйте с ним в новые правила. Попросите его объяснить вам, как их надо выполнять и почему. Попробуйте понять, что же мешает ребенку выполнять правила; объясните, что случится, если их не соблюдать. Поменяйтесь с ребенком ролями, предложите ему побыть в роли взрослого.

В некоторых случаях лучше усвоить правила помогает ПРАЗДНИК НЕПОСЛУШАНИЯ, в котором вы можете участвовать наравне с ребенком. Весело и полезно!
Успеха вам!

ВОПРОС:
Есть замечательное детское стихотворение «Медведя лет пяти—шести учили, как себя вести, но, видно, воспитатели напрасно время тратили».
А как научить ребенка вести себя в школе? Что для этого требуется? Мы твердим ребенку: «В школе нельзя баловаться, нельзя разговаривать, нельзя…» А что же можно? Так сложно, если учитель задал вопрос, не вскочить с места и не выпалить верный ответ! Ведь каждому хочется услышать похвалу.
Что делать?

ОТВЕТ:
Ребенок живет в обществе и должен подчиняться существующим правилам, но порой они непонятны для него. А мы часто объясняем правила фразами: «Так надо» или «Так принято».
Правила формулируются по-разному: в словесной форме (не бегать, не кричать …), письменной (как правильно писать, читать …), а некоторые вообще нигде не проговариваются и не пишутся (не ходить по классу на уроке, не обзывать взрослых и т.д.). И как ребенку догадаться, что вести себя следует именно так, а не иначе?
Итак, как же вводить правила в жизнь ребенка?
Легче всего формировать умение подчиняться правилам, играя с ребенком в игры, правила которых изначально установлены. Прежде всего это настольные игры. Интересное и веселое времяпрепровождение, причем, только соблюдая правила, ребенок сможет играть и выигрывать.
Первое время ребенок будет стремиться побеждать любой ценой (в том числе слезами). Но вам следует настоять на важности соблюдения правил.
Теперь пора переходить к знакомству ребенка с правилами, принятыми в вашем доме.
Начинать лучше с рассказа о разрешающих правилах: что когда и где делать можно. Когда он их усвоит, поиграйте с ним в новые правила. Попросите его объяснить вам, как их надо выполнять и почему. Попробуйте понять, что же мешает ребенку выполнять правила; объясните, что случится, если их не соблюдать. Поменяйтесь с ребенком ролями, предложите ему побыть в роли взрослого.
В некоторых случаях лучше усвоить правила помогает ПРАЗДНИК НЕПОСЛУШАНИЯ, в котором вы можете участвовать наравне с ребенком. Весело и полезно!
Успеха вам!